خنده

 
من قبلنا همش به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم ولی از وقتی
فهمیدم تو روز قیامت قراره علیه من شهادت بدن، بهشون
گریس هم نمیزنم، آدم فروشای پس فطرت !
.
.
.
.
 

مرحوم گوگل پسر بود یا دختر؟

خب اون بدون شک دختره،

چون اجازه نمی ده یه جمله ای رو کامل کنی،

از همون اول شروع می کنه به حدس زدن،

و همچنان حدس زدن،

لامصــب بعضی وقتا حدسایی میزنه که دهن آدم وا میمونه،

مخصوصاً وقتی یکی کنارت نشسته باشه!!!
.
.
.
.
 

خدایا ، اول انقلاب و بعد جنگ رو که تجربه کردیم ، گرونی و
تحریم و اینا که بجای خودش ، سیل و زلزله هم که دیگه شده
سوژه دوستان ، قربونت این آخر عمری آتشفشان تفتان و
دماوند رو هم فعال کن که همه مصیبت ها رو یه جا توی یه پکیج
بنام “زندگی” تجربه کرده باشیم !!
.
.
.
.
 

اصفهانیه به زنش میگد: اسمی ۵ تا حیوونو بوگو که با “خ”
شروع بشد و با “دال” خلاص.

زنه میگد:

خان داداشد، خارد، خدا بیامرز آقاد، خیر ندیده نند و آخریش خود
خرد.
.
.
.
.
 
 

یارو کارت عابر خودشو میندازه تو ضریح امام رضا میگه یا امام

رضا حاجتمو بده تا من رمزشو بگم !
.
.
.
.
 

آشپزی سخته

ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به
لذت تبدیل کنین

مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم
خوب شد ^.^
.
.
.
.
.
 

ﺑﻀﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺷﺎﺭﮊﺍﯾﯽ ﻛﻪ ﻣﯿﺨﺮﻡ ﯾﻨﯽ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺭﻣﺰﺵ ﺳﺎﺩﻩ ﺳﺖ ﻛﻪ

ﻧﺎﺧﻮﺩﺁﮔﺎﻩ ﺣﺴﺮﺕ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﻛﻪ ﭼﺮﺍ ﻗﺒﻼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﻧﻜﺮﺩﻡ !
.
.
.
.
.
 

به لقمان گفتند : ادب از که آموختی ؟

حرفهایی زد که اگه بگم عمراً تو بیست چاپ شه !

خیلی عصبانی بود معلوم بود شاکی شده از سوالم
.
.
.
.
.
.
 

ما یه مزیت خیلی خوبی که داریم اینه که

وقتی که بزرگ شدیم ، و به مامان و بابا تبدیل شدیم

سر زده رفتیم تو اتاق بچمون و دیدیم داره به صفحه دسکتاپ
خیره میشه

یکی میکوبیم پس کلش

میگیم کره سگ بیار بالا ببینم چی داشتی میدیدی ^.^
.
.
.
.
.
.
 

یه بارم مثل سوباسا به داداشم زُل زدم تا با ذهنم باهاش حرف
بزنم

بهم گفت چیه مثل بز زُل زدی ؟

فهمیدم بیشتر باید تمرین کنم 
.
.
.
.
.
 

مامانم میگه ساعت چنده؟ میگم ۱۱:۱۷ دقیقه

میگه دقیق ؟ 

نه یازده و رب بود رندش کردم گفتم یازده و هیفده 
.
.
.
.
.
.
 

مرد باید خوش تیپ باشه و ته ریش داشته باشه

اخلاقش مهم نیست ؛ با اجرا گذاشتنِ مهریه درست میشه !
.
.
.
.
.
.
 

بالاخره

عزیزم خره بالاست  تو چرا میای پایین ؟

دقت کن 

گفتم بالاخره نگفتم پایین خره 

با این هوشت حتما دانشجوام هستی 

بیچاره ننه بابات  چی میکشن از دست تو 
.
.
.
.
.
.
 

اینقد سطح آرزوهامو اوردم پایین به نفت رسیدم

فقط پول ندارم پالایشگاه بزنم 
.
.
.
.
.
.
.
.
 

چرا اسم همه خمیردندون‌ها دخترونه است؟

«پونه»، «نسیم»…

خب یه خمیردندون «سعید» هم بزنند… یا «فرزاد»
.
.
.
.
.
 

سعی کن تو زندگیت مثل اینترنت اکسپلورر پررو باشی!

با اینکه میبینه فایرفاکس و کروم و Safari نصب داری

ولی موقع ورود به سایت دانشگاه باز میاد میگه میخوای منو
Browser اصلیت کنی؟
.
.
.
.
 

ﺁﻗﺎ ﺗﺎ ﻟﺒﻮ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ ﯾﻬﻮ بابام ﺍﻭﻣﺪ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ !

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻧﻢ یه ﭼﻨﮕﺎﻝ ﮔﺮﻓﺖ دستشو ﻧﺸﺴﺖ ﺑﺎﻣﺎ ﻟﺒﻮ
ﺧﻮﺭﺩ!
چیه فک کردی ما از اوناشیم ؟

برو از خدا بترس

ﺗﺴﺒﯿﺤﻪ ﻣﻦ ﮐﻮ؟

کی ورش داشته ؟؟
.
.
.
 

توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن :

“کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید ؟

اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن

“ LCD از بانه ” یعنی من عااااشق این هموطنانمونم !
.
.
.
 

آیا میدانید:

زنها فرشته اند

ولی ما مردها فقط یه مشت دروغگو هستیم !؟
.
.
.
 

تنها پیشگیریه مفیدی که ما ایرانیا تو زندگیمون میکنیم

پر کردن آفتابست که یوقت تو توالت گیر نکنیم بدبخت شیم !
.
.
.
 

یه آرزو بکن

حالا سگ دو بزن تا بهش برسی!
.
.
.
 

باید رفت …

گاه از قلب کسی …

گاه جفت پا تو صورت کسی !
.
.
.
 

همین روزاست که مخابرات بهم اس ام اس بده بگه:

مشترک گرامی الان مدتِ مدیدیه جز من کسی به شما پیام
نمیده!

نظرتون چیه بیشتر آشنا بشیم !؟
.
.
.
 

ﺍﮔﻪ ﺭﮒ ﻏﯿﺮﺕ ﯾﮏ ﺯﻥ ﺑﮕﯿﺮﻩ

ﺣﺘﯽ ﺳﻮﺳﮏ ﻫﻢ ﺟﻠﻮﺩﺍﺭﺵ ﻧﯿﺴﺖ 
.
.
.
 

.در رفاقت مراقب آدمهای تازه به دوران رسیده باش

هرگز به دیواری که تازه رنگ شده تکیه نباید کرد !
.
.
.
 

توی رستوران بین راهی رفتم دستشویی دستمو بشورم

مسئول دستشویی موقع خروج میگه: آقا! ۲۰۰ تومن می شه!

من: من فقط دستمو شستم!

اون: پس برگرد برو توالت بعد بیا ۲۰۰ بده!

دستمو کردم جیبم ۲۰۰ تومن بهش دادم!

میگه: نه! باید بری دستشویی حتما!

میگم: چرا؟

میگه: من مال حروم از گلوم پایین نمیره!
.
.
.
 

مصرف بیش از حد احترام باعث اختلالات روانی طرف مقابل

و اختلالات عصبی شما میگردد ! لطفا در میزان مصرف دقت کنید !
.
.
.
 

همه ناقص الخلقه هستند

هیچ کسی دل و دماغ ندارد !
.
.
.
 

الان دقیقا یه سوال فنی دارم

اونایی که دو یا سه تا زن میگیرن

یعنی به جز نیمه گمشده، وقت اضافه و پنالتی هم داشتن؟
.
.
.
 

الکی میگن از هر دستی بدی با همون دست پس میگیری

من که از هر دستی دادم با لگد پس گرفتم!
.
.
.
 

خدایا …

تو این دنیای کثیف …

این قلب پاک چی بود به ما دادی آخه !
.
.
.
 

میگن بخند تا دنیا بهت بخنده

ولی فکر کنم دنیا از خنده من خوشش نیومده !

لَج کرده
.
.
.
 

ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﭘُﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ Play ﮐﺮﺩﻡ

ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩِ ﺻﺪﺍﺵ ﮔﺮﻓﺖ
.
.
.
 

مهریه رو باید به نیت تعداد خواستگارای ناکام دختر بزارن

اینجوری ارزش واقعی معامله هم مشخص میشه !
.
.
.
 

آنتی ویروس لپ تاپمو یک سال و نیمه آپدیت نکردم

یه ماهه پیغام میده: هر غلطی دوست داری بکن من دیگه کاری
به کارت ندارم !
.
.
.
 

ما از اونایى هستیم که دعاهامون میخوره به پنجره

بعد کمونه میکنه میخوره به سقف، سقف خراب میشه رو سر
خودمون !
.
.
.
 

محاله

بهش بگی سلام برسون ، بزرگیتو نرسونه !
.
.
.
 

طرف نیم ساعت میره بیرون ۴۰ بار ننه باباش بهش زنگ میزنن
که کجایی
اون وقت ما با دوستامون میریم شمال بابام ۳ روز بعدش زنگ
میزنه میگه:

علی تا نونوایی نبسته دوتا نون از تو رات بگیر بیار!
.
.
.
 

یکی از سخت ترین خداحافظی ها

خداحافظی با سنگیه که از سر کوچه تا دم خونه شوتش کرده
ای !
.
.
.

 
به بغضـــــیا باید گفت :

شما روی پاتم نمیتونــــــی وایسی چه برسه به حرفات !
.
.
.
 

ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻓﻬﻢ ﻣﺎ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻧﻔﻬﻤﯿﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺴﺖ
!
.
.
.
 
مورد داشتیم طرف تو گوشیش اسم مامانشُ “بیا خونه” سیو
کرده !
.
.
.
 

موارد داشتیم اسمشون واسه حج واجب در اومده
/ 16 نظر / 13 بازدید
نمایش نظرات قبلی
رویای خیس

سلام شب بخیر هر قدر کمتر جواب آدم های..// گستاخ لجباز و یک دنده را بدهید..// زندگی تان آرامش بیشتری خواهد داشت ..//

یب

[گل][گل][گل][گل][گل][گل]

دیارآراتا

سکوت، عبادتی است بی رنج، زینتی است که نیازمند پیرایه نیست. هیبتی است که محتاج سلطنت نیست. حصاری است بی دیوار و پوشاننده تمام عیب هاست. لقمان حکیم

دیارآراتا

اگر وجود خار در گل مایه اندوه ماست ، وجود گل در کنار خار باید مایه شادی ما باشد.

دیارآراتا

همیشه سعی کن واسه دل خودت زندگی کنی نه واسه چشمای دیگران . . . ! از آدمها در حد توانشون بخواین نه در حد نیازتون ! بذارین آدمها اونی که هستن بمونن . . .

ستایش

گفتی لب تر کن تا دنیا را به پایت بریزم حالا من چشم تر کردم می آیی ؟

ستایش

ﺁﻗﺎ ﺟﺪﯾﺪﺍ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ! ﺩﯾﺪﯾﻢ ﻋﺮﻭﺱ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﻠﮑﺲ ﺑﺎ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻟﯽ ﻭ ﺗﯿﺸﺮﺕ ! ﺍﻧﻘﺪﻩ ﭘﺮﺭﻭ ﺑﻮﺩ ﻫﻤﺶ ﺳﯿﺦ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﯼ ﻫﻤﻤﻮﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ ! ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ ﮔﻒ ﺧﻮﺑﻪ ﻭﺍﻻ ﻧﻪ ﺷﺮﻣﯽ ، ﻧﻪ ﺣﯿﺎﯾﯽ ، ﻧﻪ . . . ﻫﻤﯿﻦ ﺟﻮﺭﯼ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮕﻒ ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﻋﺮﻭﺱ ﺑﺎ ﭼﺎﺩﺭ ﺍﺯ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﻼﻡ ﮐﺮﺩ ! ﺩﺭ ﺑﻬﺖ ﻭ ﺣﯿﺮﺕ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﮐﻪ . . . ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪﯾﻢ ﺍﻭﻥ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﻋﺮﻭﺱ ﺑﻮﺩﻩ

مینا

:)) اون "فاز خود را با رسم شکل توضیح دهید"خ خوب بود!

زهرا

سلام ........سال 1393 آخرشه